1週間先のことも分からないのに10年後とか知らない
現在絶賛就活中の大学4年生です。
いまだに内定は０
周囲の友達とかゼミ仲間、部活の人たちはもう就活を終えて悠々自適に残りの大学生活を満喫している。しいて言うなら卒論を書き始めていることぐらいしかやることは無いらしい。
そんな中、私は持ち駒１つで卒論もまだタイトルしか決まってない崖っぷちの状態
中々やばいとは思っているけどどうすればいいのか分からない
就活の軸とは？ってひたすらに悩んでる
大学生活を振り返ってみるとそこそこ色んな事はやってきたつもりなのにぁ
部内で学祭の取りまとめ役をしたり部長をしたりバイトではシフトリーダーをしたり…
何らかのリーダーポジにつくことが多かった
別に向いていたからではない
全部押し付けられた
「あなたならできる」「この中じゃ一番向いてる」
そういわれても最後まで私は
「いや、そんなリーダーっていう器じゃないし引っ張っていくことなんかできない」
と言い続けてたのにやらされた
まぁ就活のネタになるしいいか！とも思ったけどそうじゃなかった
リーダーシップがあると面接官からは思われて進んでいくけど、実際はそんな能力は無いしグループディスカッションに至っては何にも話せず終わることだって多々あった。
そう、私はごくごく限られたコミュニティの中で仲の良い人たちの間でしかリーダーシップ？とやらは発揮できない。残念なコミュ障。
くそサボっていたやつらがどんどん内定をもらっていく様を見ているのがつらくなって何回かゼミを休んだし部活も休んだ。何ならバイト先で大号泣もしてしまった。
いちゃもん付けてくるこんなオヤジでも何らかの職を得て奥さんも居て店に来て、20代の女にキレ散らかしているのになんで私は内定一つまともに取れないんだろうって。
バイト先で大号泣した日、とある企業から採用通知が届いていた
とてもうれしかった
皆がもらえたものを私ももらえた
でももう1通企業からメールが来ていた
「先ほどの採用通知は誤送信です。破棄してください。
？？？？？？
意味が分からない。
でもまぁ後で本当の採用通知が来るだろう
来なかった
来たのは【合格には至りませんでした】
の文章が書かれたメールだった
前世は何をしちゃったんだろう
ひたすら自分を恨んだ
熱を出して次の日はずっと天井を眺めてた
これからどうしようか
どうすれば内定をもらえるのか
どうすれば社会から必要とされる人間になれるのか
よくわからなかった
取り敢えずもう求人か少なくなっているリクナビとマイナビをあさり気になるところを片っ端からエントリーし就活エージェントを頼ることにした
これが今の私の現状
高校生の時からずっと東京で1人暮らしがしたいなと思っていた
そうすれば好きなアイドルのライブやイベントにもたくさん行けるから
でも家計は厳しく仕方なしに実家から通える大学を受験することになった
目標は国公立
でもセンター試験の直後、自宅介護していた祖父が亡くなった
それからあわただしくろくに勉強ができず第一志望の私立にも国公立にも落ち
地元じゃ中堅どころの大学になった
正直、入学式の時「なんでこんなとことに…？」
と思わずにはいられなかった
でも就職では好きなところに行けるから、東京を目指そうと思った
今年の3月父と母が同時に入院した
母はかつて難病指定されていた病気で父は血液のがんだと宣告された
説明会後スーツを着たまま父と母の病院をはしごする生活は中々厳しいものだった
病名を調べれば余命、などという生々しい言葉が出てくる
東京には行けない
いつどんなことが起こってもおかしくない状況で実家を離れる勇気は出ない
それまでは両親も
「自分のやりたいようにすればいいよ」
と言ってくれていたにも関わらず
「地元で就職」
と言うようになった
そうだろうな
周りに責任を押し付けていると言われればそれまでだけど、自分ひとりじゃ生きれないのに人からの影響は無視するんですか？
周りから支えてもらうとかプラスの影響だけ見て、マイナスの影響を無視するほうが勝手だと思う
地元就職も悪くはないと思う
実家だったらお金は溜まるし奨学金も借りているから返さないといけないし
人生設計って難しいよ
よく考えろっていうけど考えたところで崩される経験はないのかしら？
自分がしたいって思っていた計画が自分以外の何らかの不可抗力で崩される絶望知ってる？
実は来週、最終面接がある
これで決まらなかったらどうしようか
自殺願望は特になかったのにふと、ここで人生が終わればいいのにって思うことがある
でも死にたくは無いし両親が死ぬところも苦しんでいる姿も見たくない
私はわがままなんだろうね
